Biografi Nadya

Foto : Nadya Permatawati

 Nadya Permatawati Putri Irbad adalah seorang pelajar asal Indonesia yang lahir di Jombang Jawa Timur, 19 Desember  1995. Teman – teman biasa memanggilnya Nadya. Saat ini Nadya berumur 16 tahun. Nadya  tinggal di Jombang tepatnya di Perumahan Kaliwungu Indah Blok A.46 kelurahan Kaliwungu, kecamatan Jombang. Ia lahir dan dibesarkan di tengah keluarga yang sederhana. Nadya adalah anak dari pasangan  Ir. Najihil Irbad, seorang PNS di Bagian Humas Sekretariat Daerah Kab. Jombang, dan  Karyawati SH.

Setelah menghabiskan masa studinya pada tahun 1999 selama 1 tahun di TK Pertiwi Kaliwungu, Nadya pindah ke TK ABA pada tahun 2000, kemudian pada tahun 2002 – 2008 Nadya melanjutkan ke MI Muhammadiyah 1 Jombang, pada tahun 2008-2011 Nadya melanjutkan studinya di SMP N 1 Diwek, dan saat ini pada tahun 2012 Nadya sedang menjalankan studinya di SMAN 2 Jombang yang terletak di Jl. Dr. Wahidin Sudiro Husodo 1, Jombang, Jawa Timur.

Nadya  adalah putri kedua dari tiga bersaudara. Kakak laki-laki pertamanya  bernama M. Hilmawan Putra Pratama Irbad. Dia berumur 17 tahun.  Dan adiknya bernama M. Izzuddin Robbani Putra Irbad duduk di bangku SD. Nadya saat ini  duduk di kelas X6 dan menjadi  sekretaris 2 di kelasnya. Selama menjalani masa study dibangku sekolah,  Nadya termasuk pelajar yang aktif mengikuti berbagai kegiatan. Sejumlah sertifikat atau  piagam kejuaraan lomba yang telah berhasil di raihnya yaitu :

1)      Tahun 2001 piagam penghargaan mengikuti lomba mewarnai gambar dalam rangka peringatan tahun baru Hijriyah pada tanggal 9 April 2001

2)      Tahun 2002 piagam penghargaan mengikuti lomba mewarnai gambar/ melukis, dalam rangka Milad Muhammadiyah ke 92 pada tanggal 20 Februari 2002

3)      Tahun 2004 piagam penghargaan sebagai peserta lomba FASHION dalam rangka memperingati hari Proklamasi Republik Indonesia yang ke-59 di Dinas Pendidikan Kabupaten Jombang pada tanggal 22 Agustus 2004

4)      Tahun 2008 piagam penghargaan telah mengikuti uji coba UASBN tingkat SMP dari SMP N 1 Tembelang pada tanggal 2 Mei 2008

5)      Tahun 2009 piagam penghargaan telah berpartisipasi aktif pada diklat petugas upacara selama 16 jam pada tanggal 30 Juli 2009

6)      Tahun 2009 sertifikat penghargaan dalam rangka pemilihan duta wisata GUK & YUK Kab. Jombang Tahun 2009 di Pendopo Kabupaten Jombang pada tanggal 28 Oktober 2009

7)      Tahun 2009  piagam penghargaan telah berpartisipasi aktif pada Latihan Dasar Kepemimpinan (LDKS) OSIS SMP 1 Diwek di PT. Perkebunan Nusantara XII, Ngrangkah Pawon, Kediri. Pada tanggal 5-6 Desember 2009

8)      Tahun 2010 mendapat penghargaan dari Bupati Jombang Drs. H. Suyanto, M.MA sebagai peserta lomba Tingkat II Regu Pramuka Penggalang yang diselenggarakan oleh Gerakan Pramuka Kwartir Cabang Jombang di Lapangan Pemkab Jombang

9)      Tahun 2010 sertifikat telah mengikuti WORKSHOP KEPENYIARAN DAN KEREPORTERAN RADIO SUARA ADIWIYATA SMP N 1 DIWEK 89,80 MHz yang diselenggarakan pada Minggu, tanggal 25 April 2010 selama 9 jam

10)   Tahun 2010 sertifikat peserta lomba INNOVE-8 tahun 2010 yang diselenggarakan oleh KIR SMAN 2 JOMBANG, pada tanggal 09 Mei 2010

11)   Tahun 2010 piagam penghargaan dari kepala SMP N 1 Diwek atas partisipasi aktifnya menjadi Bendahara 1 pada kepengurusan OSIS  SMP N 1 diwek periode 2009-2010.

12)   Pada tahun 2011 piagam penghargaan Meraih Peringkat VI (enam) pada Ujian Nasional dan Ujian Sekolah SMP N 1 Diwek tahun pelajaran 2010/2011

13)   Tahun 2011 sertifikat telah mengikuti kegiatan Masa Orientasi Peserta Didik Baru tahun pelajaran 2011/2012 dari Kepala Sekolah SMA N 2 Jombang, dengan predikat baik

14)    Tahun 2011 Piagam Penghargaan JUARA 1 BINA TINGKAT se-JAWATIMUR pada pelaksanaan Lomba PBB SHIP (Skill,Hope, Intelegence of Paskibra) di SMKN 3 Buduran (perkapalan) Sidoarjo, pada tanggal 30 Oktober 2011.

15)   Pada tahun 2012 ia mendapatkan piagam penghargaan sebagai peserta dan JUARA 1 dalam lomba 2^nd YEAR OF PATRIOT yang diadakan oleh SMA N 2 Nganjuk se-KARISIDENAN

16)   Pada tahun 2012 ia mendapatkan piagam penghargaan sebagai peserta dalam lomba Galaksi diadakan oleh SMA Hangtuah

17)   Pada tahun 2012 ia mendapatkan piagam penghargaan sebagai peserta Angkara yang diadakan oleh SMK perkapalan

18)   Pada tahun 2012 ia mendapatkan piagam penghargaan sebagai JUARA 1 PBB dan Juara Umum lomba SIAP yang diadakan oleh SMA N 2 Surabaya se-JAWATIMUR

Nadya memiliki kegemaran  membaca, memasak, menonton televisi dan menulis. Acara televisi favorit Nadya adalah Show Imah, Hitam Putih. Film favorit Dia adalah HAFALAN SHALAT DELISA, DI BAWAH LINDUNGAN KA’BAH . Keinginannya  untuk belajar dan  terus belajar sangat tinggi. Nadya berharap ilmunya dapat bermanfaat bagi diri sendiri  juga buat orang lain.

Biografi Thalib

Biografi Munir Said Thalib

Penemu Orang Hilang

Munir Said Thalib lahir di Malang, Jawa Timur,
8 Desember 1965 dan meninggal di pesawat Garuda dari
Jakarta jurusan ke Amsterdam, pada tanggal 7 September
2004. Pria keturunan Arab ini adalah seorang aktivis HAM
Indonesia dan jabatan terakhirnya adalah Direktur Eksekutif
Lembaga Pemantau Hak Asasi Manusia Indonesia Imparsial.
Saat menjabat Koordinator Kontras namanya melambung
sebagai seorang pejuang bagi orang-orang hilang yang diculik
pada masa itu. Ketika itu dia membela para aktivis yang
menjadi korban penculikan Tim Mawar dari Kopassus.
Setelah Soeharto jatuh, penculikan itu menjadi alasan
pencopotan Danjen Kopassus Prabowo Subianto dan
diadilinya para anggota tim Mawar.
Jenazah Munir dimakamkan di Taman Pemakaman
Umum, Kota Batu. Istri Munir, Suciwati, bersama aktivis
HAM lainnya terus menuntut pemerintah agar mengungkap
kasus pembunuhan ini.
Biografi
Lahir : Malang, 8 Desember 1965
Jabatan : Direktur Eksekutif Lembaga Pemantau HAM Indonesia Imparsial
Pendidikan : S1 FH Universitas Brawijaya(Unibraw) (1990)

Karier terpenting
• Direktur Eksekutif Lembaga Pemantau HAM Indonesia Imparsial
• Ketua Dewan Pengurus KONTRAS (2001)
• Koordinator Badan Pekerja KONTRAS (16 April 1998-2001)
• Wakil Ketua Dewan Pengurus YLBHI (1998)
• Wakil Ketua Bidang Operasional YLBHI (1997)

• Sekretaris Bidang Operasional YLBHI (1996)
• Direktur LBH Semarang (1996)
• Kepala Bidang Operasional LBH Surabaya (1993-1995)
• Koordinator Divisi Pembunuhan dan Divisi Hak Sipil Politik LBH
Surabaya 992-1993)
• Ketua LBH Surabaya Pos Malang
• Relawan LBH Surabaya (1989)
Organisasi
• Sekretaris BPM FH Unibraw (1998)
• Ketua Senat Mahasiswa FH Unibraw (1989)
• Anggota HMI
• Sekretaris Al Irsyad Kabupaten Malang (1988)
• Divisi Legal Komite Solidaritas untuk Marsinah
• Sekretarsi Tim Pencari Fakta Forum Indonesia Damai.

Penghargaan terpenting
• Right Livelihood Award 2000, Penghargaan pengabdian bidang
kemajuan HAM dan kontrol sipil terhadap militer (Swedia, 8 Desember
2000)
• Mandanjeet Singh Prize, UNESCO, untuk kiprahnya mempromosikan
Toleransi dan Anti-Kekerasan (2000)
• Salah satu Pemimpin Politik Muda Asia pada Milenium Baru (Majalah
Asiaweek, Oktober 1999)
• Man of The Year versi majalah Ummat (1998)
• Suardi Tasrif Awards, dari Aliansi Jurnalis Independen, (1998) atas nama
Kontras
• Serdadu Awards, dari Organisasi Seniman dan Pengamen Jalanan
Jakarta (1998)
• Yap Thiam Hien Award (1998)
• Satu dari seratus tokoh Indonesia abad XX, majalah Forum Keadilan
Kasus-kasus penting yang pernah ditangani
• Penasehat Hukum dan anggota Tim Investigasi Kasus Fernando Araujo,
dkk, di Denpasar yang dituduh merencanakan pemberontakan
melawan pemerintah secara diam-diam untuk memisahkan Timor-
Timur dari Indonesia (1992)
• Penasehat Hukum Kasus Jose Antonio De Jesus Das Neves (Samalarua)
di Malang, dengan tuduhan melawan pemerintah untuk memisahkan
Timor Timur dari Indonesia (1994)
• Penasehat Hukum Kasus Marsinah dan para buruh PT. CPS melawan
KODAM V Brawijaya atas tindak kekerasan dan pembunuhan
Marsinah, aktifis buruh (1994)
• Penasehat Hukum masyarakat Nipah, Madura, dalam kasus permintaan
pertanggungjawaban militer atas pembunuhan tiga petani Nipah
Madura, Jawa Timur (1993)
• Penasehat Hukum Sri Bintang Pamungkas (Ketua Umum PUDI) dalam
kasus subversi dan perkara hukum Administrative Court (PTUN) untuk
pemecatannya sebagai dosen, Jakarta (1997)
• Penasehat Hukum Muchtar Pakpahan (Ketua Umum SBSI) dalam
kasus subversi, Jakarta (1997)

• Penasehat Hukum Dita Indah Sari, Coen Husen Pontoh, Sholeh (Ketua
PPBI dan anggota PRD) dalam kasus subversi, Surabaya (1996)
• Penasehat Hukum mahasiswa dan petani di Pasuruan dalam kasus
perburuhan PT. Chief Samsung (1995)
• Penasehat Hukum bagi 22 pekerja PT. Maspion dalam kasus pemogokan
di Sidoarjo, Jawa Timur (1993)
• Penasehat Hukum DR. George Junus Aditjondro (Dosen Universitas
Kristen Satyawacana, Salatiga) dalam kasus penghinaan terhadap
pemerintah, Yogyakarta (1994)
• Penasehat hukum Muhadi (seorang sopir yang dituduh telah
menembak polisi ketika terjadi bentrokan antara polisi dengan anggota
TNI AU) di Madura, Jawa Timur (1994)
• Penasehat Hukum dalam kasus hilangnya 24 aktifis dan mahasiswa di
Jakarta (1997–1998)
• Penasehat Hukum dalam kasus pembunuhan besar-besaran terhadap
masyarakat sipil di Tanjung Priok 1984; sejak (1998)
• Penasehat Hukum kasus penembakan mahasiswa di Semanggi, Tragedi
Semanggi I dan II (1998–1999)
• Anggota Komisi Penyelidikan Pelanggaran HAM di Timor Timur (1999)
• Penggagas Komisi Perdamaian dan Rekonsiliasi di Maluku
• Penasehat Hukum dan Koordinator Advokat HAM dalam kasus-kasus
di Aceh dan Papua (bersama Kontras)

Ujian Praktek TIK 9J

Ujian Praktek TIK
Nama : Faizal M salman
Kelas : IX - J

Sejarah Penemuan Mikroskop

Sejarah Penemuan Mikroskop

Menurut sejarah orang yang pertama kali berpikir untuk membuat alat yangbernama mikroskop ini adalah Zacharias Janssen. Janssen sendiri sehari-harinyaadalah seorang yang kerjanya membuat kacamata. Dibantu oleh Hans Janssenmereka mambuat mikroskop pertama kali pada tahun 1590. Mikroskop pertamayang dibuat pada saat itu mampu melihat perbesaran objek hingga dari 150 kalidari ukuran asli.Temuan mikroskop saat itu mendorong ilmuan lain, seperti Galileo Galilei(Italia), untuk membuat alat yang sama. Bahkan Galileo mengklaim dririnyasebagai pencipta pertamanya yang telah membuat alat ini pada tahun 1610.Galileo menyelesaikan pembuatan mikroskop pada tahun 1609 dan mikroskopyang dibuatnya diberi nama yang sama dengan penemunya, yaitu mikroskopGalileo. Mikroskop jenis ini menggunakan lensa optik, sehingga disebutmikroskop optik. Mikroskop yang dirakit dari lensa optik memiliki kemampuanterbatas dalam memperbesar ukuran obyek. Hal ini disebabkan oleh limitdifraksi cahaya yang ditentukan oleh panjang gelombang cahaya. Secara teoritis,panjang gelombang cahaya ini hanya sampai sekitar 200 nanometer. Untuk itu,mikroskop berbasis lensa optik ini tidak bisa mengamati ukuran di bawah 200nanometer.Setelah itu seorang berkebangsaan belanda bernama Antony Van Leeuwenhoek (1632-1723) terus mengembangkan pembesaran mikroskopis. Antony VanLeeuwenhoek sebenarnya bukan peneliti atau ilmuwan yang profesional.

Profesi sebenarnya adalah sebagai „wine terster‟ di kota Delf, Belanda. Ia biasa

menggunakan kaca pembesar untuk mengamati serat-seratpada kain. Tetapi rasaingin tahunya yang besar terhadap alam semesta menjadikannya salah seorangpenemu mikrobiologi.

Pengertian Mikroskop

Istilah mikroskop berasal dari bahasa Yunani, yaitukata micron yang berarti kecil dan scopos yangartinya tujuan. Dari dua pengertian tersebut,mikroskop dapat diartikan sebagai alat yang dibuatatau dipergunakan untuk melihat secara detailobyek yang terlalu kecil apabila dilihat oleh matatelanjang dalam jarak yang dekat. Ilmu yangmempelajari benda kecil dengan menggunakan alat

EL Classico~

Real Madrid C.F. Dari Wikipedia bahasa Indonesia, ensiklopedia bebas Langsung ke: navigasi, cari Perlindungan dari anon "Real Madrid" beralih ke halaman ini. Untuk klub bola basket yang dikelola oleh pihak manajemen yang sama, lihat Real Madrid Baloncesto. Real Madrid Lambang Real Madrid C.F. Nama lengkap Real Madrid Club de Fútbol Julukan Los Blancos (Tim Putih) Los Merengues (Tim Meringue) Los Vikingos (Tim Viking) Didirikan 6 Maret 1902 (111 tahun silam) sebagai Madrid Club de Fútbol[1] Stadion Stadion Santiago Bernabéu, Madrid, Spanyol (Kapasitas: 81.254) Presiden kehormatan Bendera Argentina Alfredo Di Stéfano Presiden Bendera Spanyol Florentino Pérez Pelatih kepala Bendera Portugal José Mourinho Liga La Liga Posisi 2011—2012 Juara Situs web Situs web resmi klub Kostum kandang Kostum tandang Kostum ketiga Real Madrid Club de Fútbol (pengucapan bahasa Spanyol: [reˈal maˈðɾið ˈkluβ ðe ˈfutβol]), atau biasa dikenal dengan nama Real Madrid saja, adalah sebuah klub sepak bola profesional yang berbasis di kota Madrid, Spanyol. Didirikan pada 6 Maret 1902 dengan nama Madrid Club de Fútbol, tim ini menggunakan gelar Real ("dari kerajaan") setelah Raja Alfonso XIII dari Spanyol memberikan izin resmi kepada klub tersebut pada Juni 1920. Real Madrid telah bermain di Divisi Utama Liga Spanyol (Primera División) yang disebut sebagai La Liga sejak awal kompetisi ini dimulai, tahun 1928, dan merupakan klub tersukses di Spanyol berdasarkan jumlah trofi juara yang telah mereka raih.[2] Bersama FC Barcelona dan Athletic Bilbao, klub ini menjadi salah satu klub yang belum pernah terdegradasi ke divisi bawah. Klub ini juga merupakan salah satu klub terbaik abad ke-20 menurut FIFA. Mereka telah meraih 32 gelar La Liga, 18 gelar Copa del Rey, 8 Piala Super Spanyol, 9 gelar Piala Champions/Liga Champions UEFA, 2 Piala UEFA, 1 Piala Super Eropa, dan 3 Piala Interkontinental. Kostum tradisional Real Madrid adalah putih-putih, sehingga dijuluki Los merengues (Tim putih). Stadion kandangnya adalah Stadion Santiago Bernabéu yang berkapasitas 80.354 penonton. Real Madrid sendiri memiliki rivalitas cukup sengit terutama dengan Barcelona (dikenal sebagai El Clásico) dan klub sekota Atletico Madrid (dikenal sebagai El Derbi madrileño). Sejak tahun 2000-an, Real Madrid dikenal sebagai tim yang gemar membeli pemain-pemain mahal berkelas dunia, sehingga diberikan julukan baru, yaitu Los Galácticos (tim galaksi). Klub ini juga dikenal sebagai salah satu klub terkaya di dunia, dengan penghasilan sebesar 438,6 juta Euro pada tahun 2011.[3][4] Daftar isi 1 Sejarah 1.1 Awal mula (1902—1945) 1.2 Era Santiago Bernabeu dan kesuksesan di Eropa (1945—1978) 1.3 Naik turun, generasi Quinta del Buitre, dan Piala Eropa ketujuh (1980—2000) 1.4 Era saat ini (2000—sekarang) 2 Serba-serbi 2.1 Lambang dan kostum 2.2 Stadion 2.3 Pendukung 3 Rivalitas 3.1 El Clásico 3.2 El Derbi madrileño 4 Pemain 4.1 Skuat utama 4.2 Dipinjamkan 5 Manajemen tim 5.1 Staf kepelatihan dan teknis 5.2 Staf manajerial 6 Prestasi 6.1 Gelar domestik 6.2 Gelar Eropa 6.3 Gelar dunia 7 Real Madrid dalam bisnis 8 Real Madrid dalam budaya populer 9 Catatan kaki 10 Bacaan lebih lanjut 11 Pranala luar Sejarah Awal mula (1902—1945) Foto bersejarah Real Madrid pada musim 1905—1906. Awal mula Real Madrid dimulai saat sepak bola diperkenalkan ke Madrid oleh para akademisi dan mahasiswa dari Institución libre de enseñanza yang di dalamnya termasuk beberapa lulusan dari Universitas Oxford dan Universitas Cambridge. Mereka mendirikan Football Club Sky pada 1897 yang kemudian kerap bermain sepak bola secara rutin pada hari Minggu pagi di Moncloa. Klub ini kemudian terpecah menjadi dua pada tahun 1900, yaitu: New Foot-Ball de Madrid dan Club Español de Madrid.[5] Klub terakhir terpecah lagi pada tahun 1902 yang kemudian menghasilkan pembentukan Madrid Football Club pada tanggal 6 Maret 1902.[1] Tiga tahun setelah berdirinya, pada tahun 1905, Madrid FC merebut gelar pertama setelah mengalahkan Athletic Bilbao pada final Copa del Rey. Klub ini menjadi salah satu anggota pendiri dari Federasi Sepak Bola Kerajaan Spanyol pada 4 Januari 1909 ketika presiden klub Adolfo Meléndez menandatangani perjanjian dasar pendirian Asosiasi Sepak Bola Kerajaan Spanyol. Dengan beberapa alasan, klub ini kemudian pindah ke Campo de O'Donnell pada tahun 1912.[6] Pada tahun 1920, nama klub diubah menjadi Real Madrid setelah Alfonso XIII dari Spanyol memperbolehkan klub menggunakan kata Real—yang berarti kerajaan—kepada klub ini.[7] Pada tahun 1929, Liga Spanyol didirikan. Real Madrid memimpin musim pertama liga sampai pertandingan terakhir, namun saat itu secara mengejutkan mereka kalah oleh Athletic Bilbao yang menyebabkan gelar yang sudah hampir pasti diraih, direbut oleh Barcelona.[8] Real Madrid akhirnya berhasil memenangkan gelar La Liga pertama mereka pada musim 1931—32. Real kemudian berhasil mempertahankan gelarnya pada tahun selanjutnya dan sukses menjadi klub Spanyol pertama yang menjuarai La Liga dua kali berturut-turut.[9] Era Santiago Bernabeu dan kesuksesan di Eropa (1945—1978) Santiago Bernabéu Yeste terpilih menjadi presiden Real Madrid tahun 1943.[10][11] Di bawah kepemimpinannya, Real Madrid kemudian berhasil membangun Stadion Santiago Bernabéu dan tempat berlatih klub di Ciudad Deportiva yang sebelumnya sempat rusak akibat Perang Saudara Spanyol. Pada 1953, Bernabeu kemudian mulai membangun tim dengan cara mendatangkan pemain-pemain asing, salah satunya adalah Alfredo Di Stéfano.[12] Pada tahun 1955, berdasar dari ide yang diusulkan oleh jurnalis olahraga Perancis dan editor dari L'Equipe, Gabriel Hanot, Bernabéu, Bedrignan, dan Gusztáv Sebes menciptakan sebuah turnamen sepak bola percobaan dengan mengundang klub-klub terbaik dari seluruh daratan Eropa. Turnamen ini kemudian menjadi dasar dari Liga Champions UEFA yang berlangsung saat ini.[13] Di bawah bimbingan Bernabéu, Real Madrid memantapkan dirinya sebagai kekuatan utama dalam sepak bola, baik di Spanyol maupun di Eropa. Real Madrid memenangkan Piala Eropa lima kali berturut-turut antara tahun 1956 dan 1960, di antaranya kemenangan 7–3 atas klub Jerman, Eintracht Frankfurt pada tahun 1960.[12] Setelah kelima berturut-turut sukses, Real secara permanen diberikan piala asli turnamen dan mendapatkan hak untuk memakai lencana kehormatan UEFA.[14] Real Madrid kemudian memenangkan Piala Eropa untuk keenam kalinya pada tahun 1966 setelah mengalahkan FK Partizan 2–1 pada pertandingan final dengan komposisi tim yang seluruhnya terdiri dari pemain berkebangsaan Spanyol, sekaligus menjadi pertama kalinya dalam sejarah pertandingan Eropa.[15] Tim ini kemudian dikenal lewat julukan "Ye-ye". Nama "Ye-ye" berasal dari "Yeah, yeah, yeah" chorus dalam lagu The Beatles berjudul "She Loves You" setelah empat anggota tim berpose untuk harian Diario Marca mengenakan wig khas The Beatles. Generasi "Ye-ye" juga berhasil menjadi juara kedua Piala Champions pada tahun 1962 dan 1964.[15] Pada 1970-an, Real Madrid memenangi kejuaraan liga sebanyak 5 kali disertai 3 kali juara Piala Spanyol.[16] Madrid kemudian bermain pada final Piala Winners UEFA pertamanya pada tahun 1971 dan kalah dengan skor 1–2 dari klub Inggris, Chelsea.[17] Pada tanggal 2 Juli 1978, presiden klub Santiago Bernabéu meninggal ketika Piala Dunia FIFA sedang berlangsung di Argentina. FIFA kemudian menetapkan tiga hari berkabung untuk menghormati dirinya selama turnamen berlangsung.[18] Tahun berikutnya, klub mengadakan Kejuaraan Trofi Santiago Bernabéu sebagai bentuk penghormatan pada mantan presidennya tersebut. Naik turun, generasi Quinta del Buitre, dan Piala Eropa ketujuh (1980—2000) Pada awal 1980-an, Real Madrid seperti kehilangan cengkeramannya di La Liga dan mereka membutuhkan waktu beberapa tahun untuk bisa kembali lagi menuju ke atas melalui bantuan beberapa bintang baru. Keberhasilan para bintang baru tersebut kemudian disebut oleh jurnalis olahraga Spanyol sebagai era generasi La Quinta del Buitre ("Lima Burung Nazar"), yang berasal dari nama el buitre ("burung nazar"), julukan yang diberikan kepada salah satu pemain Madrid saat itu, Emilio Butragueño. Anggota lainnya adalah Manuel Sanchís, Rafael Martín Vázquez, Miguel Pardeza, dan Míchel. Dengan La Quinta del Buitre (kemudian berkurang menjadi empat anggota ketika Miguel Pardeza meninggalkan klub dan pindah ke Real Zaragoza pada 1986) dan pemain terkenal seperti penjaga gawang Francisco Buyo, bek kanan Miguel Porlán Chendo, dan penyerang Meksiko Hugo Sanchez, Real Madrid berhasil bangkit dan memiliki kekuatan terbaik di daratan Spanyol dan Eropa pada paruh kedua tahun 1980-an. Hasilnya juga cukup signifikan: mereka berhasil memenangkan dua Piala UEFA, lima gelar Liga Spanyol berturut-turut, satu Piala Spanyol, dan tiga Piala Super Spanyol. Pada awal 1990-an, La Quinta del Buitre resmi berpisah setelah Rafael Martín Vázquez, Emilio Butragueno, dan Míchel meninggalkan klub. Pada tahun 1996, Presiden Lorenzo Sanz menunjuk Fabio Capello sebagai pelatih. Meskipun masa jabatannya hanya berlangsung satu musim, Real Madrid berhasil menjadi juara La Liga lewat kontribusi Roberto Carlos, Predrag Mijatović, Davor Šuker, dan Clarence Seedorf yang membantu para pemain lokal seperti Raul Gonzalez, Fernando Hierro, Iván Zamorano, dan Fernando Redondo. Real Madrid kemudian menambah amunisi dengan kedatangan Fernando Morientes pada tahun 1997. Penantian mereka selama 32 tahun untuk bisa berjaya lagi di Eropa akhirnya berakhir pada tahun 1998 di bawah manajer Jupp Heynckes saat berhasil lolos ke Final Liga Champions UEFA dan mengalahkan Juventus dengan skor 1–0 berkat gol dari Predrag Mijatović. Era saat ini (2000—sekarang) Para pemain Real Madrid pada tahun 2007. Beberapa bulan usai meraih gelar Eropa kedelapannya, Real Madrid memilih presiden yang baru pada Juli 2000 dan yang terpilih adalah pengusaha Spanyol, Florentino Pérez.[19] Dalam kampanyenya ia berjanji untuk menghapus utang klub dan memodernisasi fasilitas klub. Namun janji utamanya yang mendorong Pérez kepada kemenangan saat pemilihan adalah pembelian Luís Figo dari seteru abadi Madrid, yaitu Barcelona.[20] Tahun berikutnya, klub membangun kamp pelatihan yang baru dan menggunakan uang yang mereka dapat dari tahun sebelumnya untuk memulai perekrutan pemain bintang—yang oleh jurnalis Spanyol disebut sebagai "Los Galácticos"—dengan mengontrak pemain-pemain seperti Zinédine Zidane, Ronaldo, Luís Figo, Roberto Carlos, Raúl González, dan David Beckham. Sempat menjadi perdebatan ketika pemain-pemain yang dibeli oleh Perez gagal menunjang prestasi klub, namun berhasil tertutupi oleh gelar Liga Champions kesembilan Madrid pada tahun 2002 yang disusul gelar Piala Interkontinental pada tahun yang sama dan diakhiri gelar La Liga pada tahun 2003. Namun sejak 2003 sampai 2006, sekalipun diisi barisan pemain bintang, klub gagal meraih satupun piala.[21] Ramón Calderón kemudian terpilih sebagai presiden klub pada 2 Juli 2006 dan kemudian ia mengangkat Fabio Capello sebagai pelatih baru dan Predrag Mijatović sebagai direktur sepak bola yang baru. Real Madrid memenangkan gelar La Liga pada tahun 2007 untuk pertama kalinya dalam empat tahun. Tetapi hanya beberapa saat usai memenangi gelar tersebut, Capello langsung dipecat.[22] Pada musim 2007—2008, Real Madrid memenangkan liga domestik ke-31 kalinya di bawah asuhan pelatih Jerman, Bernd Schuster.[23] Pada tanggal 1 Juni 2009, Florentino Pérez kembali menjadi presiden Real Madrid dan bertahan sampai saat ini.[24][25] Pérez melanjutkan tradisinya mengontrak pemain bintang dengan membeli Kaká dari AC Milan[26] dan kemudian membeli Cristiano Ronaldo dari Manchester United yang memecahkan rekor transfer dengan harga 80 juta pound sterling. Di bawah asuhan pelatih kontroversial dari Portugal, Jose Mourinho, Real Madrid berhasil memenangi gelar La Liga untuk ke-32 kalinya pada musim 2011-12.[27]

A

Ninja Saga is a casual ninja-themed Flash MMORPG in Japanese anime style which can be played with only a browser. With the help of Cheat Engine ( A tool for game hack), you may have the chance to level up quickly. But... Warning: Use hacks in Ninja Saga may couse your account been banned and bugs may have been fixed by the developer. So think over before you try the hack. Ninja Saga EXP Hack By Cisra on cheatengine.org So this is my tut how to cheat on Ninja saga (Facebook and Orkut) and get more exp and lvl up fast: So first you need these 2 programs: 1.Cheat Engine (http://www.cheatengine.org/) 2.Mozilla Firefox So Lets Get Started: 1. Go to your Facebook And open Ninja saga (BUT DONT LOG IN) 2. Now Open CE (Cheat Engine) and for Process put Firefox 3. Now put in Value: "3B0008C25B5E0689" (Hex, 8 bytes ASROM) 4. You Should Get 2 Addresses, right click on 2nd and "Disassemble This Memory Region" 5. You should get new window on that window press right click and "Toggle Break Point" 6. Go Back to Firefox and press play on Ninja Saga 7. Go Back to CE and 2 times press F9 8. On Right Side of that window you should get EAX "XXXXXXXXXXX", press on that and put new value e.g. 144 (that will put you on lvl 2, later i will explain why only lvl 2) 9. Now right click and press "Toggle Break Point" 10. And F9 again 11. And Viola! You’re on lvl 2 LoL So now i will explain why not lvl up immediately on lvl 19....... you Can lvl up your Self only lvl by lvl (so if you wanna be lvl 3 you need to do this hole process over again and in EAX "XXXXXXXXXXXX" put right value), cuz if you lvl up your self immediately on lvl 3 you char will be deleted, this take time but its worth :DDDDD So these are Values For Each lvl: 1-11 (but you are on start lvl 1) 2-144 3-378 4-544 5-733 6-No Code you Must lvl up your self with out cheating 7-1000 8-1600 9-2600 10-No Code you Must lvl up your self with out cheating 11-3600 12-4600 13-5600 14-6600 15-7600 16-9000 17-No Code you Must lvl up your self with out cheating 18-No Code you Must lvl up your self with out cheating 19-11000 20-13000 I Did This only till lvl 20 cuz if you go on lvl 21+ you wont have any skills and gold so you cant do quests.........in one word you will be weak..........

Sejarah Manchester United

MU Manchester United F.C. (biasa disingkat Man Utd, Man United atau hanya MU) adalah sebuah klub sepak bola papan atas di Inggris yang berbasis di Old Trafford, Manchester, Dibentuk sebagai Newton Heath L&YR F.C. pada 1878 sebagai tim sepak bola depot Perusahaan Kereta Api Lancashire dan Yorkshire Railway di Newton Heath, namanya berganti menjadi Manchester United pada 1902. Meski sejak dulu telah termasuk salah satu tim terkuat di Inggris, barulah sejak 1993 Manchester United meraih dominasi yang besar di kejuaraan domestik di bawah arahan Sir Alex Ferguson - dominasi dengan skala yang tidak terlihat sejak berakhirnya era Liverpool F.C. pada pertengahan 1970-an dan awal 1980-an. Sejak bergulirnya era Premiership pada tahun 1992, Manchester United adalah tim yang paling sukses dengan dua belas kali merebut trofi juara. Meskipun sukses di kompetisi domestik, kesuksesan tersebut masih sulit diulangi di kejuaraan Eropa; mereka hanya pernah meraih juara di Liga Champions tiga kali sepanjang sejarahnya (1968, 1999, 2008). Sejak musim 86-87, mereka telah meraih 22 trofi besar - jumlah ini merupakan yang terbanyak di antara klub-klub Liga Utama Inggris. Mereka telah memenangi 19 trofi juara Liga Utama Inggris (termasuk saat masih disebut Divisi Satu). Pada tahun 1968, mereka menjadi tim Inggris pertama yang berhasil memenangi Liga Champions Eropa, setelah mengalahkan S.L. Benfica 4–1, dan mereka memenangi Liga Champions Eropa untuk kedua kalinya pada tahun 1999 dan sekali lagi pada tahun 2008 setelah mengalahkan Chelsea F.C. di final. Mereka juga memegang rekor memenangi Piala FA sebanyak 11 kali.[4] Pada 2008, mereka menjadi klub Inggris pertama dan klub Eropa kedua yang berhasil menjadi Juara Dunia Antarklub FIFA. Pada 12 Mei 2005, pengusaha Amerika Serikat Malcolm Glazer menjadi pemilik klub dengan membeli mayoritas saham yang bernilai £800 juta (US$1,47 milyar) diikuti dengan banyak protes dari para pendukung fanatik.

Cinta Tak Pasti

Cinta Tak Pasti Mungkin aku terlalu bodoh untuk mengerti Mungkin aku tak sengaja jg menyakiti Andai aku tau isi hatimu Andai kesempatan itu datang lagi padaku Sekarang mustahil bagiku Bahkan menyentuh bayangmu, aku tak mampu Sekarang aku terpuruk dalam jurang sesalku dan cinta ni jadi sesak dalam dadaku Aku tau cinta ini sudah tak laku Tapi biarkan cinta ini aku miliki Biarkan cinta ni menjadi bebanku Aku tak peduli Meski menghambat jalanku Aku tau mencintaimu adalah tak pasti

Tugas TIK

Nama : Faizal Muhammad Salman

Kelas : IX - J

doa untukmu

DO'A UNTUKMU

Ku senandungkan do'a
Lewat alunan nada
Ayat-ayat suciNYA
Mengharap kau baik-baik saja

Ya Allah..
Jagalah dia
yg jauh disana
Dalam lindungan kasihMU semata

Ku panjatkan do'a untuknya
Agar kesehatan meliputi hdpnya
Walau ku jauh dari dia
Namun ku senantiasa
Untuk berdo'a untknya

Ya Allah..
jika memang dia tercipta untukku
Jgn biarkan cinta ini layu
Dimakan jarak dan waktu
Cintaku hanya untukmu
Sampai kapanpun dia tetap di hatiku
Semoga ku bisa menjaga hatiku
amin.

Malam dengarkan ku bercerita
Tentang apa yg ku rasa
Bulan jangan kau tertawa
tentang apa yg ku rasa

Tentang rasa cinta
Yg slalu membuatku kecewa
Aku hanya ingin bercerita

Padamu malam
padamu rembulan
Dan padamu bintang-bintang
Temani aku hingga ku bs melupakan mslhku

yg slalu membuat ku ragu
Dgn cintanya padaku

 

ketulusan cinta

♥(¯`'•.¸ (¯`'•.¸*♥*¸.•'´¯) ¸.•'´¯)♥ ---==--♥ KETULUSAN CINTA♥--==--- ♥(_¸.•'´(_¸.•'´*♥*`'•.¸_)`'•.¸_)♥

Aku mencintaimu
Bukan karna wajahmu
Aku mencintaimu
Bukan karna hartamu

Aku mencintaimu
Dengan ketulusan cintaku
Yg mengharap kau mampu memberi
Kebahagiaan dalam hdpku

Terkadang cintaku
Kau salah artikan
Dengan sebuah keinginan
Untuk memiliki
apa yg kau miliki

Cinta yg ku beri tak meminta imbalan
Karna cintaku tulus ku persembahkan
Pada dirimu wahai pujaan
Yg terpilih menjadi teman dalam kehdpn

YG SETUJU GABUNG DI =>CINTAKU HANYA UNTUKMU HINGGA AJAL MEMISAHKAN KAU DAN AKU

by:aguzs setiyadi

selingkuh

♥ Sebelum kamu selingkuh ingatlah dia yang selalu setia disampingmu ketika kamu butuh seseorang yang mampu membuatmu tegar.

♥ Disaat kamu ingin mencampakkannya­ begitu saja,ingatlah dia yang berusaha untuk menjadi pelangi ketika awan kelabu menyelimuti dirimu.

♥ Disaat kamu ingin menyakitinya, lihatlah saat dia rela meneteskan air matanya untukmu agar kamu slalu bahagia.

♥ Cintailah dia dengan hatimu, jagalah dia dengan ragamu dan terimalah dia apa adanya dirinya tanpa pernah merasa kecewa karena dia tidak bisa menjadi sempurna seperti apa yang kamu minta.

by:aguzs

cinta sejati

~♥~ MENCARI CINTA SEJATI ~♥~

Pada suatu hari seorang murid bertanya pada
gurunya : "Bagaimana mencari Cinta sejati..?"
Guru itu menjawab : "Berjalanlah lurus di
taman bunga yg luas, petiklah 1 bunga yang
terindah menurutmu, dan kamu jangan
pernah berbalik ke belakang !"

Kemudian murid itu melaksanakannya­ dan
... kembali dengan tangan hampa..

Guru bertanya pada Murid : "Mana bunganya?"
Murid menjawab : "Aku tidak bisa mendapatkannya,
sebenarnya aku telah menemukannya, tapi aku berfikir, di depan ada yg LEBIH bagus lagi.. ketika aku telah sampai di ujung taman, Aku baru sadar bahwa yang aku temui pertama tadi itulah yang terbaik, tapi aku tidak bisa kembali lagi ke belakang.."

Guru : "Nah, Seperti itulah cinta sejati,
semakin kamu mencari yang terbaik, maka
kamu tak akan pernah menemukannya.. :)"

Pesan:
♥ Jangan pernah sia-siakan cinta yang
pernah tumbuh di hatimu..
Karena waktu tak akan pernah kembali... ♥

 

• BY:aguzs setiyadi

klik ajj

http://im19.gulfup.com/2012-07-21/1342885648171.swf

CERITA LUCU 1

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

CERITA LUCU 2

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

CERITA LUCU 3

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

CERITA LUCU 4

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

CERITA LUCU 5

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen

Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik

Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan

Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong

Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk

Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH

Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber

Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut

Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker

Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

CERITA LUCU 6

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun

dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga

keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

CERITA LUCU 7

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

CERITA LUCU 8

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta

Kuobati Anumu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

CERITA LUCU 9

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

CERITA LUCU 10

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

CERITA LUCU 11

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

CERITA LUCU 12

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta

dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

CERITA LUCU 13

Refleksi Tahun Baru

Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama

so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"

CERITA LUCU 14

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

CERITA LUCU 15

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

CERITA LUCU 16

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)

Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?

Inah : ba…ba….ba..baik nyah

Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya

Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.

Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)

Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!

Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?

Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………

Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???

Inah : ANAK NYONYAH …….?

Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

CERITA LUCU 17

" Mabuk "

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"

Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"

Org kiri pun bingung dan tersadar.

Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."

Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"

Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"

Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"

Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"

Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

CERITA LUCU 18

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”

“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

CERITA LUCU 19

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.

Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....

CERITA LUCU 20

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."

atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun

karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."

kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas

karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."

gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

UPDATE APRIL 2012

CERITA LUCU 21

Jangan Mencopet...

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

CERITA LUCU 22

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel

Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??

Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"

Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"

Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"

Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"

CERITA LUCU 23

CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek...??

aku: Buku Horor ada ngak Pak..??

pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"

aku : Berapa harganya pak...??

Pak tua : 150.000 den...

aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki

pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya

Judul Buku : Bis Maut

Kategori : Horor

Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^

harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000

pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....

Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

CERITA LUCU 24

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

“Parman, sedang apa kamu di situ?”

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,

“Sedang betulin mobil, Nya”

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”

CERITA LUCU 25

BIAR SAJA TUHAN LIHAT

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!!

besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

CERITA LUCU 26 (New...)

Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain :

1. Lebih cantik modelnya....

2. Lebih mudah dikendarai...

3. Lebih empuk dan nyaman...

4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....

... ... ...

"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :

1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...

2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...

3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...

4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...

5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...

6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...

7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...

8. Aksesorisnya mengagumkan...

9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...

10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...

Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.

Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!

CERITA LUCU 27 (New...)

Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"...... 

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,

Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,

GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,

GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...

GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,

Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"